“O momento em que você consegue se visualizar livre das coisas que te seguram no lugar, é o momento em que você começou a se libertar de fato.”
Autor desconhecido.

Tenho tido muitos pensamentos a respeito de uma antiga frase minha, título de um site de relacionamentos que nem uso mais – pelo meu próprio bem, abandonei-o há um tempo, e, para minha surpresa, descobri recentemente que todos os meus antigos amigos o deixaram de usar há um tempo menor. A frase era a seguinte: “A angústia é o resultado da perda de intimidade de um homem consigo mesmo.”. O momento em que a vivia era, de fato, angustiante ao extremo. Olho para esse passado e fico surpreso e feliz pelo momento que vivo hoje. Antigas pessoas, que nada me acrescentavam – vejo isso hoje -, eram tidas como indispensáveis. Hoje vivo outra coisa que não sei começar a explicar. Falta ar. Não é, de fato, empolgante, mas é algo totalmente novo. Parece que me deram óculos com o meu grau exato e eu consigo enxergar perfeitamente – não esses pares normais que não basta o melhor oftalmologista para prescrevê-los: eles sempre serão errados e existirá alguém que enxerga mais longe.

Venho informar a mim mesmo que aquilo tudo parece completamente ridículo, mas é reiterado por muitos, é dito, é sabido, é triste, é feliz, é vergonhoso, é amedrontador, é digno de pena, é ilusório, é perfeito: o baque é maior. Parece meio contraditório, mas é um ponto a mais para ser mais perfeito. Finalmente, livre.

Sinto como se eu estivesse passando por uma prova metafísica. Algo maior que eu. Ao mesmo tempo, porém, é voltado a mim. Não sei explicar. Queria eu poder entender muito melhor isso. Acho que é algo do tipo não passar no vestibular por 1 vaga. É, algo assim, algo do tipo que faça alguém achar que o Universo conspira contra um! Ver as pessoas próximas a mim – relacionadas por sangue! – terem coisas que sempre quis – nem sempre físicas – por tão pouco e achar que mereço mais do que tenho. No entanto vejo que tenho muito. Só… não as valorizo. Ah! Os velhos dilemas que sempre voltam à tona…

Sou destinado a fazer algo! Cara Brum, eu mereço tudo! Eu mereço o que eu quiser, quando eu quiser. A diferença está no senso de justiça metafísica que existe, indubitavelmente, no âmago de qualquer pessoa, religiosa ou ateia, e que as faz ir para frente. Seguir. Não digo superar, mas continuar caminhando, acreditando que algo de bom vai acontecer a ela pois a balança da justiça universal está longe de estar equilibrada. Alguns chamam isso de esperança, também. Acho que é diferente. Esperança é o que faz uma página da rede virar a minha mais visitada, numa síndrome compulsiva e masoquista. Esse senso de justiça é a certeza de que algo de bom acontecerá àqueles que sofrem. Esse pensamento é um misto de catolicismo com piscianismo, porém expressa bem o que eu quis dizer, mesmmo tendo a consciência plena de que só os mais aptos sobrevivem, só os mais espertos conseguem ser felizes. Aquela velha história.

Tenho passado a maior parte de meus dias tentando fugir dessa depressão – que odeio chamar de depressão! Esse buraco negro que me persegue. Não consigo imprimir uma velocidade de escape suficiente para fugir. Entretanto, eu preciso. Preciso me forçar a ver um mundo que não consigo ver muito bem. Fui ao oftalmologista e à oftalmologista e parece que nem mesmo assim consigo enxergar a forma desse mundo.

Nesse expressionismo em que quando estou mal eu vejo tudo mal. Modifico meu ambiente externo para adequá-lo ao meu interno. Que comida desagradável. Que ruas feias. Que gente medíocre. Que mundo miserável. Ou até mesmo, na felicidade. Que mundo lindo! Que cores fantásticas! Que animais incríveis! Que forma perfeita. Se vejo o mundo como meu meio interno está, se o mundo não passa de um segundo plano para a minha vida – no caso, o meu mundo -, qual a aparência verdadeira dessa existência? Não a minha, que é passageira e irrisória quando comparada à toda existência: o mundo, a Vida, tudo. Se não reparo o que vejo, o que olho?

O escorpião parece pedir seu preço mesmo padecendo de credibilidade. O meu eu cético manda pisá-lo. O meu eu pisciano manda acolhê-lo. É tempo, afinal, de se perder pra se achar. De se achar pra se perder de propósito. De amar pra desgostar. De odiar para perceber que, no fim, nada vale a pena e que tudo aquilo que sempre prezei e sempre desprezei tem valores invertidos. Sinto como se nada que eu pensasse tivesse valor confiável. Afinal, o que teve importância ontem já não tem sua estima hoje tão bem enraizada em mim. E amanhã é como todos os amanhãs: um certo incerto cheio de tudo e com os sentimentos mais confusos possíveis. Uma triste realidade para alguém como eu que se isola desproposital e propositalmente. Estou me perdendo para me achar – as esperanças nunca morrerão assim como o “se”.

Um belo dia – por algum motivo
é sempre dia claro nesses casos –
você abre a janela, ou abre um pote

de pêssegos em calda, ou mesmo um livro
que nunca há de ser lido até o fim
e então a ideia irrompe, clara e nítida:

É necessário? Não. Será possível?
De modo algum. Ao menos dá prazer?
Será prazer essa exigência cega

a latejar na mente o tempo todo?
Então por quê?
E neste exato instante
você por fim entende, e refestela-se
a valer nessa poltrona, a mais cômoda
da casa, e pensa sem rancor:
Perdi o dia, mas ganhei o mundo.

(Mesmo que seja por trinta segundos.)

BRITTO, Paulo Henriques

Que pena que não fui eu quem disse isso e sim minhas esperanças.

I’m TERRIFIED of my heart

Of its constant hunger

For whatever it is it wants

The way it stops…

… And starts.